palavra de honra

será preciso que as "meias" barracas que foram atropeladas, tenham que cair por completo (causado algum dano) para que consertem aquilo?
ou estão esperando que o vento as deite ao chão?

já me tinha perguntado, o como...

http://www.acorianooriental.pt/noticias/view/203398

reparai ainda na rapidez on-line do jornal,
o acidente foi ontem de manhã,
e hoje de tarde já a notícia estava on-line.
ah.!?

não te contrato

voçês viram ontem, já dps do fim do jogo, o Valdés a ir ter com o Mourinho a gritar-lhe "contrata-me, contrata-me!"

Un'altro Te

pobreza de espírito

http://economia.publico.pt/Noticia/standard--poors-baixa-rating-de-espanha-para-aa_1434473

mas alguém ainda dá crédito às agências de rating?
dps de toda a agua que meteram na crise actual?

critica de tv

nova rubrica, neste que é o blog mais transversal e inteligente de portugal e quiça dos açores

o herman 2010 dps da 1ª emissão fraquita, o de sábado foi bastante melhor

já o Lado B, a 1ª emissão foi de luxo, a de ontem foi morna (só se safou o início)

assina: o melhor critico de tv da sua rua

tem uns minutos

não faltam neste país da teta,

não bem como estes, mas...

já que falamos dessa equipe

http://www.zerozero.pt/jogo.php?id=853148

não sou do sporting, mas dá gosto ver uma ficha de jogo assim com tantos jogadores nacionais

produtividade

http://www.maisfutebol.iol.pt/sporting/postiga-helder-postiga-sporting-v-setubal-liga-estatisticas/1156360-1457.html

pó ano tá no benfas...

olha que par

http://www.tvi24.iol.pt/moda-e-social/festa-da-flor-madeira-famosos-recuperacao-turistas-temporal/1156226-4061.html

primeiro menente, dps empreendedor

1º momento:

fiquei menente como a porra, quando li isso

http://candilhes.blogspot.com/2010/04/nao-pirilamparas-mulher-alheia-sextas.html

esse sr lança livros como eu como chocolate. mas pronto.

2º momento:
empreendedor e numa visão multi-disciplinar

abri as votações para as 7 maravilhas do bife à regional.

fazei o favor de votar

melhor promoção não há

e esses turistas todos que vieram no big boat a apanhar com esta chuvinha?

hein...

que merda é esta?

http://www.acorianooriental.pt/noticias/view/202835

estão a chamar-nos de porcos?
o pessoal sabe usar sabão branco e azul, não precisa de feiras dessas

um desenho para o people

http://henricartoon.blogs.sapo.pt/176742.html

ai ai

http://www.publico.pt/Mundo/numero-dois-do-vaticano-relaciona-pedofilia-com-a-homossexualidade_1431976

isso vai ser cada tiro cada melro?

reenviada pela Vera

"Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!"

estragos do Blum em Paris?

que terá acontecido?


na edição de ontem do DN

reenviado pela Joana

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...


1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos"

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno"

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.


17. Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou"

e ?

a saga Blum/Paris!!!

almoçando

o cm da ib-bp, aproveitou tempo livre e foi ao mandarina no cabouco

correu bem: bife veio como pedi e a batata frita é decente

acompanhado de uma optima Triple Karmeliet

finalizou com um mto boa mousse de chocolate

uma entre tantos

mas o que são 3,1 milhões de euros de salário anual?

http://www.acorianooriental.pt/noticias/view/202433

uns trocos

e o blum

já está em Paris?

e a nossa peta

foi não haver peta