Reacção de Vitor Baia após o jogo com o Benfas:
"Assumo a minha parte de responsabilidade no golo. A bola parecia que tinha controlo remoto"
Controlo remoto?... controlo remoto?... será que ouvi bem?
a culpa não terá sido da eleição de Cavaco à 1º volta?
Nunca ouvi o Ricardo para desculpar os frangos que leva dizer: "pareceu-me ouvir a bola espirar, e com o medo da gripe das aves ..."
próximo jogo o CO põe o Helton na baliza e o Vitor Baia no banco, a treinar com uma Play Station Portátil que é para ele se habituar ao controlo remoto ...
Monday, February 27, 2006
Saturday, February 25, 2006
Até este é mais inteligente
Na tabela, "pelo menos não temos o governo menos inteligente do mundo" a nossa posição está seriamente ameaçada; após o presidente dos EUA ter dito esta semana, que: "não poderiam continuar a depender energéticamente do petróleo". Se até este já percebeu?
Por cá continuamos alegremente (sem kk alusão ao Alegre) a depender cegamente do ouro negro.
Por cá continuamos alegremente (sem kk alusão ao Alegre) a depender cegamente do ouro negro.
Friday, February 24, 2006
Liga Betadine
A FPF e a Liga decidaram que a "Liga Betandwin" vai passar a ser "Liga Betadine".
As vantagens são óbvias: o betadine é 1 desinfectante de créditos firmados no mercado. não necessita de tempo de adaptação. é chegar e esfregar.
ninguém vai notar a diferença, pelo menos no falar.
Era a maneira de limpar o futebol de certos parasitas.
Ouvi hoje na rádio enquanto me deslocava para o trabalho: "abre a jornada da liga betadine". pelo menos foi o que me pareceu ouvir.
As vantagens são óbvias: o betadine é 1 desinfectante de créditos firmados no mercado. não necessita de tempo de adaptação. é chegar e esfregar.
ninguém vai notar a diferença, pelo menos no falar.
Era a maneira de limpar o futebol de certos parasitas.
Ouvi hoje na rádio enquanto me deslocava para o trabalho: "abre a jornada da liga betadine". pelo menos foi o que me pareceu ouvir.
Wednesday, February 22, 2006
Casa vaga
1º, Jorge Sampaio foi visitar os únicos concelhos portugueses que não tinha visitado.
agora foi a Timor, (que é sempre uma viagem cara para se fazer se não for paga pelo dinheiro público) para simplesmente andar por lá.
diga-se em abono da verdade que isso Sampaio sempre fez bem feito, andar por ai. pelo menos nao atrapalha
no meio disto parou em casa para promulgar uma lei que vai por muita gente fora de casa (nova lei do arrendamento urbano). Ua ah ah (grito ameaçador de tribo pré-escrita perdida no meio da selva de um país kk)
Cavaco já podia ir mudando os seus parcos pertences para o novo estaminé.
agora foi a Timor, (que é sempre uma viagem cara para se fazer se não for paga pelo dinheiro público) para simplesmente andar por lá.
diga-se em abono da verdade que isso Sampaio sempre fez bem feito, andar por ai. pelo menos nao atrapalha
no meio disto parou em casa para promulgar uma lei que vai por muita gente fora de casa (nova lei do arrendamento urbano). Ua ah ah (grito ameaçador de tribo pré-escrita perdida no meio da selva de um país kk)
Cavaco já podia ir mudando os seus parcos pertences para o novo estaminé.
ao fim e ao cabo Sampaio já não faz pousio lá.
Monday, February 20, 2006
gatunos a trabalhar por sectores
Os inspectores da PJ (isso é Polícia Judiciária, não é Prima Joana quando for aviso) estão em greve há algum tempo.
Sectorial que é para não ficar mal.
Os nossos larápios e meliantes (vulgo gatunos), seguros e conscientes da necessidade da sua função, decidiram reagir à greve por parte da Polícia Judiciária, e assim vão também eles entrar em greve.
Queixam-se das condições de trabalho, incompreensão por parte da população e das insuficientes regalias sociais.
Porra, agora não sei este parágrafo a quem se refere.
Faz falta uma polícia moderna, eficiente e com um sorriso nos lábios, ... ou dois, ou duas...
Sectorial que é para não ficar mal.
Os nossos larápios e meliantes (vulgo gatunos), seguros e conscientes da necessidade da sua função, decidiram reagir à greve por parte da Polícia Judiciária, e assim vão também eles entrar em greve.
Queixam-se das condições de trabalho, incompreensão por parte da população e das insuficientes regalias sociais.
Porra, agora não sei este parágrafo a quem se refere.
Faz falta uma polícia moderna, eficiente e com um sorriso nos lábios, ... ou dois, ou duas...
nunca mais os gatunos faziam greve
Thursday, February 16, 2006
FA PR do I
Da maneira como o representante do governo Iraniano falou bem de Freitas do Amaral, calculo que Freitas do Amaral consegue chegar no Irão aonde não conseguiu chegar cá: A Presidente.
Tuesday, February 14, 2006
Descubra as diferenças
Estes indianos (mais conhecidos em portugal por: que frô?) não estão a protestar contra o Dia dos Namorados, nem contra a dupla Veiga e Vieira, nem tão pouco contra o bitoque de vaca.
Estão sim a manifestar solidariedade para com Teresa e Helena a quem foi negado o direito a casarem, uma com a outra entenda-se (o cartaz tem desenhados 1 homem e 1 mulher), e os manifestantes são 2 homens que gritam
Tirando o bigode, a expressão de amor não é a mesma?
Estão sim a manifestar solidariedade para com Teresa e Helena a quem foi negado o direito a casarem, uma com a outra entenda-se (o cartaz tem desenhados 1 homem e 1 mulher), e os manifestantes são 2 homens que gritam
" ramelah ramelah ramelah, ebe ala, ramelah ramelah" em português "Teresa e Helena estamos convosco"
Tirando o bigode, a expressão de amor não é a mesma?
Friday, February 10, 2006
RTP Mimo(ria)
A RTP memória, não compreendo o nome (estariam com medo de perdê-la?), teve ontem um momento sublime.
Ao passar por ela apanhei com 1 programa musical de 2000, em que o inesgotável Júlio Isidro entrevistava o enigmático Pedro Abrunhosa. Graças a Deus passei no momento em que Júlio mandava Pedro para o palco.
Este chega ao palco e os membros da banda começam a tocar, mesmo sem terem as guitarras ligadas aos amplificadores, lá nos começam a dar música.
Músico que é músico toca mesmo sem amplificador, a sério!
Pedro que até é um gajo emotivo, começa a vaguear pelo palco ao som da dita música.
Estando Pedro a 3 metros do microfone, de boca fechada a puxar a camisola, e pum, irrompe pelo palco Paulo Portas. Mentira. Só brincadeira.
Como dizia, estava o Pedro a 3 metros do microfone, de boca fechada a puxar a camisola e começamos a ouvir a voz do dito Pedro a cantar. Nisto, o Pedro corre para o microfone e começa a mexer a boca
É obra do Demo diz minha avó.
Explico-lhe que existe algo que se chama playback. Ela aceita a explicação, mas pelo sim pelo não, benzeu-se.
Viva o Rock and Roll e o playback.
PS: Pelo sim pelo não, também me benzo.
Ao passar por ela apanhei com 1 programa musical de 2000, em que o inesgotável Júlio Isidro entrevistava o enigmático Pedro Abrunhosa. Graças a Deus passei no momento em que Júlio mandava Pedro para o palco.
Este chega ao palco e os membros da banda começam a tocar, mesmo sem terem as guitarras ligadas aos amplificadores, lá nos começam a dar música.
Músico que é músico toca mesmo sem amplificador, a sério!
Pedro que até é um gajo emotivo, começa a vaguear pelo palco ao som da dita música.
Estando Pedro a 3 metros do microfone, de boca fechada a puxar a camisola, e pum, irrompe pelo palco Paulo Portas. Mentira. Só brincadeira.
Como dizia, estava o Pedro a 3 metros do microfone, de boca fechada a puxar a camisola e começamos a ouvir a voz do dito Pedro a cantar. Nisto, o Pedro corre para o microfone e começa a mexer a boca
É obra do Demo diz minha avó.
Explico-lhe que existe algo que se chama playback. Ela aceita a explicação, mas pelo sim pelo não, benzeu-se.
Viva o Rock and Roll e o playback.
PS: Pelo sim pelo não, também me benzo.
Wednesday, February 08, 2006
MNE e Dinamarca
O Ministro dos Negócios Estrangeiros pediu desculpas ao mundo árabe (seja lá o que isso for) pela publicação de uns cartoons por um jornal dinamarquês.
Parece que a publicação de uns cartoons zangou muito muçulmano por esse mundo fora.
Acho que, agora ficaria bem ao Governo Dinamarquês pedir desculpas a Portugal por terem um salário mínimo muito superior ao nosso, Dinamarquesas loiras e altas e a Heineken.
PS: (post scriptum. não tem nada a ver com o partido no poder)
Já agora alguem lembre o Freitas do Amaral de pedir desculpas pela prisão de Guantanamo. Que não fica em portugal, não é controlada por nós, nem temos nada a ver com ela. Mas já que estamos numa de pedir desulpas.
Aproveito ainda para em nome da Grécia pedir desculpas a Portugal pela vitória na final do Euro 2004.
Parece que a publicação de uns cartoons zangou muito muçulmano por esse mundo fora.
Acho que, agora ficaria bem ao Governo Dinamarquês pedir desculpas a Portugal por terem um salário mínimo muito superior ao nosso, Dinamarquesas loiras e altas e a Heineken.
PS: (post scriptum. não tem nada a ver com o partido no poder)
Já agora alguem lembre o Freitas do Amaral de pedir desculpas pela prisão de Guantanamo. Que não fica em portugal, não é controlada por nós, nem temos nada a ver com ela. Mas já que estamos numa de pedir desulpas.
Aproveito ainda para em nome da Grécia pedir desculpas a Portugal pela vitória na final do Euro 2004.
Ainda há esperança
Depois dos candidatos presidenciais em pré-campanha, passaram por cá os Anjos.
“Deixamos entrar cá cada ninja”.
Do mal o menos, tiveram a recepção que mereciam; li na Açores Magazine de 5-02-2006, acerca do concerto desses senhores: «fraca adesão do público, de facto a sala do Coliseu apresentou 1 reduzida moldura humana».
Não concordo absolutamente, pois; pelas fotos que publicaram constata-se que estavam na plateia mais do dobro das pessoas que em palco, o que exclui a tese do MIT de que só os familiares directos dos membros da banda (únicos obrigados a ouvir aquilo sem poder por queijo nos ouvidos) foram ao concerto.
Tiveram muita sorte em sair de cá sem levar um enxerto de porrada (dakeles como se não houvesse amanhã), pelos nossos rústicos e vividos homens do campo que dispensam essas mariquices (nas fotos publicadas só vi mulheres).
O que me deixou, coçando os cojones, a pensar: os homens não foram ou fugiram do fotografo, pois as esposas não sabiam, e se fossem descobertos nunca mais partilhariam a mesma cama?
“Deixamos entrar cá cada ninja”.
Do mal o menos, tiveram a recepção que mereciam; li na Açores Magazine de 5-02-2006, acerca do concerto desses senhores: «fraca adesão do público, de facto a sala do Coliseu apresentou 1 reduzida moldura humana».
Não concordo absolutamente, pois; pelas fotos que publicaram constata-se que estavam na plateia mais do dobro das pessoas que em palco, o que exclui a tese do MIT de que só os familiares directos dos membros da banda (únicos obrigados a ouvir aquilo sem poder por queijo nos ouvidos) foram ao concerto.
Tiveram muita sorte em sair de cá sem levar um enxerto de porrada (dakeles como se não houvesse amanhã), pelos nossos rústicos e vividos homens do campo que dispensam essas mariquices (nas fotos publicadas só vi mulheres).
O que me deixou, coçando os cojones, a pensar: os homens não foram ou fugiram do fotografo, pois as esposas não sabiam, e se fossem descobertos nunca mais partilhariam a mesma cama?
Monday, February 06, 2006
Sir Felipão
O nosso (nosso . e ,) selecionador nacional já se ofereceu para treinar a Inglaterra após o campeonato do mundo em junho.
Ao dizer: "the speaking no problem, God save the Queen".
Ora, Eriksson já "foi com os porcos" antecipadamente com um veemente "gone with the pigs" pela federação inglesa.
Que tal: rescindir o contrato com o Felipão já, e trocamo-lo pelo Eriksson e por um Aston Martin?
Vitor Baia apoia e ofereceu-se para pagar o bilhete de ida (em primeira classe) de Felipão.
É a única maneira de o Ricardo jogar apenas quando ele merecer, e não apenas pelo único facto de ser o Ricardo.
Ao dizer: "the speaking no problem, God save the Queen".
Ora, Eriksson já "foi com os porcos" antecipadamente com um veemente "gone with the pigs" pela federação inglesa.
Que tal: rescindir o contrato com o Felipão já, e trocamo-lo pelo Eriksson e por um Aston Martin?
Vitor Baia apoia e ofereceu-se para pagar o bilhete de ida (em primeira classe) de Felipão.
É a única maneira de o Ricardo jogar apenas quando ele merecer, e não apenas pelo único facto de ser o Ricardo.
Além de 10 milhões de portugueses, a esposa de Scolari também apoia a ideia, pois, segundo a mesma : "Pó, a galera já desconfia, porquê o Ricardo é titular sendo o rei dos frangos?".
I wonder why?
Wednesday, February 01, 2006
Fim do défice
Foi descoberta a solução para o défice.
Não é expulsar os 10 milhões de portugueses que vivem em Portugal, não senhor.
É obrigar o senhor 50 mil milhões de dólares, vulgo Bill Gates, a pagar para o deixarmos sair de Portugal.
O que seria feito mais ou menos neste termos.
Portugal: "Ó meu amigo Bill, em termos de nos entendermos é assim: ou você paga o nosso défice ou não o deixamos sair de Portugal, e você tem de aturar com o Paulo Portas, o Goucha e o professor Marcelo."
Bill: "God dam it. Ok, sempre é o país do Figo."
Portugal: "Major Valetim, Alberto João Jardim e ex-combatente que foi às fuças do Soares na campanha, podem destroçar, que não vai ser preciso recorrer à força"
Não é expulsar os 10 milhões de portugueses que vivem em Portugal, não senhor.
É obrigar o senhor 50 mil milhões de dólares, vulgo Bill Gates, a pagar para o deixarmos sair de Portugal.
O que seria feito mais ou menos neste termos.
Portugal: "Ó meu amigo Bill, em termos de nos entendermos é assim: ou você paga o nosso défice ou não o deixamos sair de Portugal, e você tem de aturar com o Paulo Portas, o Goucha e o professor Marcelo."
Bill: "God dam it. Ok, sempre é o país do Figo."
Portugal: "Major Valetim, Alberto João Jardim e ex-combatente que foi às fuças do Soares na campanha, podem destroçar, que não vai ser preciso recorrer à força"
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